Nueva app para matar ciclistas y peatones...

Muchos están aplaudiendo que ahora en la Ciudad de México puedes comprar tu licencia para conducir Tipo A desde una app de la Tesorería del GDF, un hecho que pone muy, pero muy lejos, la posibilidad de volver las calles seguras. Muertes por accidentes viales, ¡aquí vamos! A fin de cuentas somos muchos en el DF y parece que la SETRAVI quiere depurar la sobrepoblación. 

En el último reporte del Consejo Nacional para la Prevención de Accidentes (CONAPRA) se publicó la cifra de 937 muertes por accidentes viales en DF: 526 murieron por ir caminando en la calle. Ahora, con la "maravillosa" app de la Tesorería del Gobierno del DF, las probabilidades de que un automovilista cometa una accidente fatal aumentarán indudablemente. Si antes era fácil obtener tu licencia, ahora el colmo es que la puedes comprar desde tu teléfono...

¿Y de quién depende vigilar que los conductores de automóviles sean personas educadas y capacitadas? Bueno, sí existe una secretaría que se supone debería hacerlo, es la SETRAVI (Secretaría de Transportes y Vialidad), que su máximo logro en materia de licencias de conducir es presumir que emite de mil 250 a mil 300 licencias diarias en DF, sin preguntar siquiera si sabes o no conducir un automóvil.

Parece que las 937 muertes por accidentes viales que se registraron en 2012 no le preocupan a Rufino H. León Tovar, secretario de Transportes y Vialidad, y que su objetivo es echarle más leña al fuego de esa hoguera donde 526 peatones perdieron la vida.

México ocupó el lugar 7 a nivel mundial en accidentes de tránsito en 2013, y según el reporte de la CONAPRA, los accidentes viales son la primera causa de muerte en el país entre personas de 5 a 34 años de edad. ¡Vamos funcionarios, échenle más ganas para incentivar el uso del auto aunque no sepamos manejar, son brillantes!

Otra más: para sacar tu licencia para conducir sólo hace falta pagar $676 pesos, tomarte una foto, poner tu huella digital y llenar dos formas, todo esto en solo 40 minutos, aunque no sepas conducir o seas casi un invidente, como lo comprobamos en el primer número de Cletofilia, donde nosotros mismos fuimos de compras por una licencia.

El Secretario Rufino H. León Tovar, en entrevista con Cletofilia afirmó que durante el segundo semestre de 2014 habría examen obligatorio para todos lo que quisieran expedir su licencia Tipo A, ya veremos que le interesa más, si la seguridad vial o los más de 210 millones de pesos que se recaudan vendiendo licencias para conducir.

3 tips para llevarte a un (a) ciclista a la cama

¿Cansada de que tu galán sólo te hable de rines, componentes y rodadas nocturnas? ¿Tu chica prefiere dormir abrazada de su bici y tu pasas las noches en el sofá? Que no cunda el pánico. Hoy te daré unos tips para aprovechar la cletofilia de tu pareja e inundar de pasión tu cama...

1. Si es jueves de "Paseo de todos" o miércoles de Bicitekas y ya está ataviado de luces, chamarra fosforescente y entonando un "ea, ea pedealea"... Acércate suavemente y susúrrale al oído. "Guapo, que tal si hoy en lugar de rodar en la calle rodamos en mi cama, ¿sabes que podrías quemar hasta 100 calorías pedaleando esta bicicleta..?

2. Si es tu chica quien duerme en los brazos de Morfeo en lycra y prefiere mil veces ver el Tour de Francia a las 7 am en vivo que echarse un mañanero, invítala a sentarse en un cómodo sillón, y háblale de los beneficios de su pasión por andar en bici a todos lados. "Mira guapa, creo que has invertido muchos minutos sobre la bici y me parece justo que disfrutes de los beneficios. Leí que las mujeres que ruedan 30 minutos al día mejoran su flujo sanguíneo del clítoris y su función sexual. ¿Qué dices, le hacemos caso a la ciencia?

3. Los domingos es típico que el hombre "quiere su espacio", y si las bicis ocupan el 90% de su cerebro y muy probablemente quiera salir en ella o darle una buena engrasada pieza por pieza, sorpréndelo con un lenguaje más atrevido para que el 10% de espacio libre de su "CPU" capte el mensaje: "Oye macho, que tal si en lugar de limpiar el desviador delantero de tu bici le sacamos brillo a otra cosa..." Si no reacciona aplicas plan B: "Querido, está lindísimo ese Shimano XTR que ahora traes entre manos, pero todas esas horas que has pasado yendo y viniendo en bici al trabajo pudieron haber mejorado tu sistema circulatorio, y eso puede resultar en una erección más rápida y duradera".

Si ninguno de estos tips les funciona, les daré un cuarto consejo de emergencia:

4. Bien, tu chico o chica de plano no te peló. Para conseguirlo haz lo siguiente:
a) Ve a una tienda de bicis
b) Pide que te den una de tu talla
c) Regresa en bici y encuéntrate con tu pareja...

Tan anatómico que te sentirás desnuda, publicidad candente

Esta marca de ropa deportiva para correr, ciclismo deportivo y triatlón ha tenido una serie de anuncios para revista bastante atrevidos. Uno de ellos mereció que se disculpara públicamente pues mostraba a un perro muerto por tanto correr junto a su amo:

Pero lo que a nosotros nos atañe es esta campaña que tiene el concepto "Tan anatómico que te sentirás desnudo", "So insanely anatomic, you feel naked". Llevando esta frase a distintas situaciones. Fue tan explosiva (la publicaron en 2011) que no faltó el que se quejó diciendo que eso era soft porno. ¿Ustedes que dicen?

5 razones para atropellar a un ciclista en la calle

Los que usamos la bici para movernos por la ciudad solemos ir relajados y disfrutando. Pero no todo es "disenaylandia", hay quienes están hartos de ver ciclistas en la calle. A ellos, no les voy a decir que están equivocados, de hecho los comprendo y por eso les comparto 5 motivos por los que deberían aplastarnos y si les parece, ustedes pueden compartirles esta lista para decirles:
 

1. Mira, si quieres sumarte a la estadística de millones de pesos perdidos a diario por congestionamientos viales, cuando veas a un ciclista dile que se vaya a jugar al parque y que deje la calle libre para los carros. Al fin y al cabo sólo son 33 mil millones de pesos perdidos al año en horas hombre. Esto, sólo en el DF. Luego de escupirle tu ira al ciclista puedes seguir en tu coche y tocar el claxon para ver si en algún momento el de adelante desaparece.

2. Si aún no estás conforme con que mueran 7 personas al día por problemas de contanimación del aire (entre los cuales podrías estar tú), hazle la vida imposible a un ciclista. Los automóviles son responsables del 40% de esa contaminación, por otro lado, aunque "los ciclistas esos..." no vamos a salvar al planeta, el uso de la bici reduce hasta 24% del riesgo de muerte por contanimación.

3. ¿Te enfada... encabrona que le quiten un carril o todos los lugares para estacionarse a una calle para poner una ciclovía? Ok, también puede ser una razón para que descargues tu ira con el siguiente ciclista con el que te topes. Pero antes de echártelo recuerda que "cuesta más crear un lugar para almacenar un sólo coche que lo que cuesta proveer 160 estacionamientos de bicicletas" y que ese dinero también sale de tu bolsillo.

 4. Los ciclistas no pagan tenencia o cualquier otro impuesto. ¡Que se pudran! Sí, sí, que se pudran todos, pero ¿sabes que en México, sólo el 30% usa automóvil, pero el 70% de los mexicanos que pagan impuestos, subsidian las calles, la gasolina y los accidentes que estos ocasionan? En otras palabras, cada viaje en bicicleta le ahorra al estado pérdidas económicas por accidentes, infraestructura y contaminación.

5. Encima de todo, resulta que los que andan en bici tienen mejor desempeño sexual. Pues ni modo de negarlo. Si te hacía falta una razón más para aborrecer a los ciclistas de las calles, en el reportaje que insertamos al final puedes saber todos los beneficios que andar en bicicleta da a la sexualidad de sus usuarios.

PD: Quizá los que usamos la bici para movernos en la ciudad no vamos a salvar al mundo, pero sí le vamos a agregar un poco de tranquilidad y bienestar.

  

Cletofilia 17 by Cletofilia

De automovilistas nacos y ciclistas hipsters

El adjetivo "hipster" ha caído en el mismo nivel que su contraparte y hermano mayor (respetemos ya su edad) "naco". Ambos motes que no son más que lo mismo: una forma de discriminar al otro, dejando a quien lo dice un sabor de boca entre "soy un erudito, nadie me merece y te aplasto con mi veneno".

Naco. Ya nadie sabe qué significa, quién se lo merece o si uno mismo lo es. Su distintivo en comparación a "hipster" es que suele utilizarse para decirle a aquellos de clase media-baja que sus gustos no van con los nuestros y por eso no merecen la vida. "¡Qué pedo con ese naco que se me cerró en su Chevy que seguramente lo debe al banco!"

Hipster. Que si te gusta un grupo que nadie conoce: eres hipster. Que si no comes carne: hipster. Que si vas al Corona Capital y no a los conciertos del Zócalo: hipster. Que si lees revistas digitales y no de papel: hipster. "Ahora resulta que esos hipsters van a salvar al mundo porque andan en bici, si ni siquiera trabajan, seguro los mantiene su mamá".

Así es, ahora resulta que moverse en bici pasó de ser "para nacos que no les alcanza para comprarse un carro", a ser "para hipsters que no saben andar en la calle".

Al final de cuentas, naco o hipster, la clasificación con la que me quedo yo es esta:

Espectador o protagonista. El primero va a criticar vayas a pie, en patines, patín del diablo, Mercedez Benz, vocho, Brompton, Benotto o Magistroni. Los segundos, son los que se mueven. "Sancho, si los perros ladran es señal de que avanzamos".

Juan P. Ramos Monzón

Tipográficamente cletera

Transport for London es una de las oficinas públicas que más nos gustan. No sabemos si son trácalas o si en Londres les tienen mala fe como suele suceder en nuestro país con las dependencias de gobierno, lo que sí sabemos es que manejan una comunicación muy creativa y permeable.

Esta serie de publicidad para impresos fue creada de la mano del artista gráfico español Alex Trochut, quien generó diferentes cuadros de bicicleta con letras que dan el mensaje principal de cada cartel.

Al mismo tiempo que promueven el uso de su sistema de bicis públicas Barclays, también invitan a los londinenses a participar en el festival anual Prudential Ride London, que se hace desde 2012. Este evento consta de dos días enteros de promover la bicicleta como medio de transporte.

Agencia: MC Saatchi
Lo vimos en: Creative Greed